31 juillet 2008
Et si...t'as chaud, achète un ventillo
Si y a bien un truc qui m'énerve c'est les gens qui se plaignent du temps c'est toujours les mêmes qui se plaignent qu'il fait trop chaud, trop froid, qu'il pleut, qu'il y a de vent....
Moi je râle vachement et encore je râle pas je fais de la remarque constructive ou je conteste un truc contestable, parce que le temps on y peut pas grand-chose (bon sauf à voir que c'est la faute du réchauffement climatique et que donc tous un peu responsables nous sommes)
Bref l'autre jour quand même je trouvais qu'il faisait super chaud chez moi et que je me disais en moi-même "Putain il fait chaud là quand même !"
Des fois je parle au chat aussi mais là depuis qu'il a surpris une conversation où il était question de lui enlever quelques attributs qui a priori ne lui seront d'aucune utilité (jamais), il me regarde l'air de rien style "Tu sais quoi ? Je m'en bats les couilles" Je me sens mal, d'où qu'il laisse trainer ses oreilles partout...?
Donc j'avais chaud limite si j'avais pas eu de vis-à-vis me serais foutue à poils. (ça n'eut pas été raisonnable, rapport aux voisins, au chat et à ma propre estime de moi-même...)
Il faisait chaud surtout dans ma salle de bain en fait, c'est là qu'en poussant l'investigation je me suis rendue compte que j'avais allumé le chauffage …
(c'est beau chez moi. Qui a le numéro de Valérie Damidot ?)
Ma salle de bain c'est du rustique, au dessus du porte serviette derrière la porte y'a le chauffage et en prenant une serviette j'ai du tirer sur le ficelle (oui comme la queue du fameux Mickey, que décidément il doit être comme les lézards que tu lui tires la queue qu'il lui en pousse une autre)
J'ai tiré qu'un coup, du coup c'était au minimum...mais quand même
Du coup j'ai fait sauna...
30 juillet 2008
Et si...on (é)chantillonait sous la douche
Hier j'ai fait un shampooing (trop cool hein je suis propre de la tête vous noterez) ,ce qui a eu pour effet de me mettre en retard, normalement je me lève un peu plus tôt vu que après le shampouinage -massage-rincage il faut passer au séchage et que donc ça prend plus de temps que de la douche tout court (et là j'avais mal calculé ma marge de manoeuvre, suite à un réveil loupé car anticipé et erreur fatale d'acte de rendormissement. Dur).
Ce hier matin donc j'ai utilisé de l'échantillon qu'il y avait dans le ELLE (du Elsève tout con pas celui que t'as un orgasme de la tête et des mains en te lavant la chevelure - Dieu qu'elle est con cette pub, enfin la pub pour le shampooing en général d'ailleurs...)
(3 en tout j'en ai, si vous voulez faire des échanges...)
Du coup je parle échantillons
Ca m'énerve les échantillons dans les magazines que quand tu l'enlèves soit ça te déchire la page, soit leur colle magique elle colle les pages entres elles une fois que t'as pris l'échantillon. Le pire c'est la grosse pub en papier cartonné où t'as même pas d'échantillon mais tu peux pas tenir ton magazine avec une main ou le plier (je m'interroge à l'instant même de savoir ce que je fais avec l'autre main quand je lis un magazine… je me mets en situation mais je dois être influencée par le dit commentaire que ça le fait pas, je suis pas naturelle)
là d'une main je prends la photo et le chat fait le con derrière
là l'autre main est bouffée par le chat
en fait ça doit donner quelque chose comme ça 
(oui c'est toujours ma main gauche - j'ai pas 3 mains sous le coude -riez-(merci) et pas de photographe, donc on bricole)
(on reprend sans transition inutile comme cet échantillon de bêtises)
Ce qui est nul aussi c'est la page qui est sensée sentir bon soit ça sent rien soit ça pue et ça empeste dès que tu ouvres le magazine. Bon sinon t'as aussi l'échantillon de serviette hygiènique.
Les fameux échantillons tu les utilises pas parce que si jamais tu pars en vacances tu pourrais en avoir besoin du coup (comme je pars pas en trekking) j'ai une boite pleine d'échantillons qui doivent être périmés et en plus j'en demande à la parfumerie quand j'y vais. Que l'autre jour elle m'a refilé Caron pour Homme et de la crème antirides/fermeté (message subliminal ?)
Je me lavais donc la tête, avec le contenu de l'échantillon (que j'avais pris soin d'ouvrir avant de rentrer sous la douche) et comme j'avais là dans un coin de la chambre une bouteille d'eau minérale qui trainait depuis un bout de temps que j'allais pas la boire qu'elle puait du goulot me suis dit "Tiens comme une star qui se lave la tête à l'eau minérale je vais me rincer à l'eau minérale il paraît que c'est bon pour le cuir chevelu" (dit dans ma tête) 2 soucis : 1 demie bouteille c'est pas assez et surtout c'est froid…(on précise que j'avais pris la bouteille d'eau avant d'aller sous la douche, j'avais anticipé l'affaire la veille)
Tiens ça me fait repenser à cette pub pour le Tahiti douche où ils prenaient leur douche sous la pluie (on a déjà dit que la pub pour shampooing était con mais pour le gel douche c'est guère mieux). Cette pub m'a toujours fortement énervée, va savoir pourquoi, du coup jamais tu me feras acheter du Tahiti douche en conditionnement carré; les autres me posent pas de problème...
Tiens demain je ferais un autre billet pourri. J'aime bien ma vie est belle
29 juillet 2008
Et si...les dominos tombaient (ils faudraient les relever) (ce titre est nul, je sais)
Alors comme je le disais hier ex-chéri est venu m'installer mon lustre qui attendait dans un coin de la pièce depuis Noël dernier (j'avais du acheter ça dans le bac à 5 euros de chez Confo et ça se voit)
Bref donc pour vous dire que j'étais pas en forme quand il m'a demandé si j'avais des dominos j'ai juste dit "non".
J'en avais pas en même temps mais bon comme je suis sensée être drôle, prompte, réactive (belle et spirtuelle aussi) et pas du genre à laisser passer de la blague à moins d'un euro. J'aurais du réagir style :
"Ben nan j'ai pas de dominos, Mimo il sait pas jouer"
Ah ah ah qu'on aurait ri de bon cœur, lui les bras en l'air et moi à le regarder, en même temps fallait demander avant d'escalader le tabouret bancale....
(il a fait sans je sais pas comment, je crois qu'il a récupéré celui qu'était là avant pas con hein ?)
D'où la réflexion du jour sur les dominos et qu'en ma qualité de bretonne et de descendante d'une longue lignée d'abonnés aux club de dominos locaux je me devrais d'avoir un jeu de dominos dans mes tiroirs. Dans un beau boîtier d'ébène. Mais non, en même temps j'ai même pas de jeu de cartes, toujours rapport que jouer à la bataille seule c'est moyennement drôle et je ne sais pas faire les châteaux de cartes (j'ai jamais essayé non plus) et comme je ne m'entraine pas pour Domino Days à faire tomber les dominos les uns après les autres comme dans la pub pour le sucre (sauf que là c'est du sucre qu'ils font tomber) je n'ai donc pas de dominos.
Mais laisse moi te raconter les repas chez mémé (de quand j'étais bien obligée d'y aller, après quand ma sœur fut plus grande et qu'elle était plus obligée d'y assister,elle, j'avais le droit de rester à la maison avec elle - qui était moyennement branchée dominos-). Donc les repas chez mémé, où dans nos campagnes tu mets les hommes d'un côté, les femmes de l'autre, se terminaient par des parties de dominos endiablées sur la nappe en toile cirée fleurie encore pleine de miettes. Pressés de jouer que nous étions (le pire c'est la toile cirée pleine de miettes et humides rapport que mémé a commencé à passer l'éponge mais qu'on l'a pas laissé finir.)
Et faut pas croire mais les dominos c'est vachement tactiques et ça se joue en équipe.
Les regards appuyés avec les copains de mémé, les coups de genoux sous la table et qu'il fallait mettre du "p'tit bout" et "striquer" (ça c'est de la vieille technique que ça veut dire que quand t'as beaucoup de dominos avec le même nombre dans ton jeu tu tapes fort sur la table en posant un de tes dominos, mais pas trop fort non plus sinon tous les dominos volent en l'air et après c'est le bordel).
Moi j'ai laissé tomber les dominos mais Mémé et ses copines elles sont toujours assidues des tournois de dominos, le mercredi y'a entrainement si y'a pas un enterrement (on bouffe des gâteaux en buvant du café et en faisant les commères) ce qui sera de toute façon pareil si on va enterrer quelqu'un parce que dans les campagne après la messe que ça soit mariage, baptême, enterrement ou messe tout court tu vas au café après) et le jeudi on coche dans le télégramme où on va aller jouer ce week end en fonction des lots à gagner. (y'a ça et les lotos mais mémé elle aime pas trop le loto parce que tu peux pas parler)
On savait occuper les gamins en ces temps anciens (mais pas tant que ça non plus hein ?) où la DS ou playstation portable n'existaient pas.
28 juillet 2008
Et si...j'avais pas la forme
Hier ex-chéri est venu m'installer mon lustre, oui ex-chéri et moi on est resté en bon rapport, faut dire qu'on a une Kangoo et des bons souvenirs en commun (et un crédit immo aussi), juste qu'on s'aimait plus d'amour.
- "Ca va ?" il demande
- "Bof" j'ai dit "et toi ?"
- "Ben qu'est-ce qu'il y a ?"
- "Bah, je sais pas, pas le moral" (lui pour info il était fatigué parce qu'il avait eu beaucoup de boulot)
- "T'as l'air en forme poutant" qu'il a dit
- "J'ai les cheveux oranges"
- "Nan c'est joli, ça fait des reflets roux"
- "Et puis j'ai un bouton" 
- "On le voit pas il est tout petit, mets un peu de fond de teint pour camoufler" (Comment je cache un truc qu'on voit pas tu m'expliques ?")
- "J'ai presque rien acheté cette semaine..." 
- "C'est bien tu fais des économies" (comprend rien lui je dis que ça va pas !!!)
- "J'ai mis 2 jours de suite la même tenue pour aller bosser..."
- "Ah, merde !! T'inquiète ça ira mieux la semaine prochaine..."
- "Hum..."
J'ai eu un bisou sur la tête. C'est marrant parce que ex-chéri et moi on n'arrive pas à se faire la bise. (Mais bon c'est pas le sujet)
Après j'ai dit que j'allais me suicider à coup d'overdose de croquettes de Mimo.
Il a dit que tout ce que ça ferait c'est que je serais malade et que je vomirais tout, que s'il y avait de la taurine dans la bouffe du chat c'est que les chats devaient pas en produire assez et qu'ils en avaient besoin, mais qu'il allait demander à sa soeur (qui pour info est prof de biologie). Je suppose qu'il lui demandera le pourquoi du comment y'a de la substance illicite dans les croquettes du chat et non pas si je décèderai d'intoxication alimentaire ou pas...
27 juillet 2008
Et si...j'avais rien compris à la mode
Dimanche on va pas se donner du mal pour 4 lecteurs (merci à vous).
Tel ma copine Elsa (Ouais on est copines depuis qu'on se lèche la frite et qu'on bouffe du gazon (ou l'inverse peut-être ?) ensembles et virtuellement), moi aussi je fais de la photo volée d'inconnus (des fois même ils sont connus). C'est tout un art d'ailleurs de cadrer du passant sans qu'il s'en rende compte (pas envie d'expliquer le pourquoi du comment que "oui je veux ta photo") et qu'il reste un peu anonyme quand même(on se moque peut-être -même si c'est pas sympa et que soit même parfois on a des failles et des loupés-mais on dénonce pas)
Alors en vrac et en pagaille:
Ce n'est pas négociable (c'est ça qui est écrit sur ses fesses)
Nous sommes 2 soeurs jumelles....
Y'a un truc qui va pas mais j'arrive pas à savoir quoi ? Ah elle a l'étiquette qui dépasse...
Sinon moi je suis pas allée chez le coiffeur, je garde mes cheveux oranges (et mes sous), on verra ça plus tard et puis j'hésite
rose ou 
vert ?
26 juillet 2008
Et si...j'avais que ça à faire
On sait que tout dépliant publicitaire, papier volant, tract (non politique) qui atterri dans ma boîte aux lettres fait l'objet d'une lecteur sérieuse et assidue.
Donc quand je sais plus quoi raconter je fais l'inventaire des pubs de la semaine (souris tu aimes ça)
Ces temps-ci pas grand-chose à se mettre sous les yeux. C'est les vacances donc on innonde pas la boîte à lettres des gens qu'à leur retour ils pourraient être frustrés d'avoir loupés la grande promo sur les barils de lessive ou couches par paquet de 300 (surtout s'il ont pas de gamins). Bientôt par contre on aura les affaires de rentrée des classes ça c'est comme le catalogue des jouets à Noël, à priori je suis pas concernée mais c'est pas grave je compare quand même les prix.
J'étudie tout, le petit flyer avec les numéros de téléphones utiles du plombier, électricien, serrurrier que je conserve soigneusement durant quelques temps sur mon frigo des fois que je resterai enfermée à l'intérieur de chez moi-même.
Je lis aussi Paru-Vendu (même les annonces du cœur, j'aime voir le désespoir de ces faux gens qui parfaits comme ils sont pourquoi sont-ils seuls ?), je suis tentée d'appeller Lisa la chaudasse qui vient d'arriver dans ma ville sur son vrai téléphone portable, si ça se trouve on est voisines ? Ou ce monsieur gentil qui aime la nature...
Et puis je compare les charlatans parapsychologues ils promettent tous la même chose, bonheur, santé, retour de l'être aimé, travail etc etc alors je cherche la valeur ajoutée de chacun. Certains donnent des solutions immédiates, d'autres sous 3-4 jours, y'en a qui se déplacent, Maître Amara lui te garantie des résultats en toute discrétion, limite ma vie sera plus belle et même pas je m'en rendrais compte, comme on paye après résultats il peut toujours courrir (oui comme un chien après son maître...)
Sinon j'aime bien les transports Rouille Coulon faut pas le dire trop vite ….(ça vous le fait pas vous du "roule couillon" ?)
J'étudie aussi le menu du livreur de pizza du coin que c'est quand même super cher les pizzas alors c'est vrai que t'en a 2 pour le prix d'une mais bon si t'es tout seul 2 pizzas ça fait beaucoup (si). (Oui un jour tu seras seule ex-chéri t'aura quitté, aura gardé la playstation et les amis…)
Alors du coup comme à ALDI c'est la semaine asiatique (pourquoi on sait pas mais pourquoi pas) ben je vais acheter un wok couleur langue de dragon (rouge-marronâtre) …comme ça me ferais du chinois (épicé aux 5 parfums )et je cracherai du feu. (même si je préfère les sushis)
y'a coloris bambou ausi (vert quoi) pour les végétariens sans doute)
25 juillet 2008
Et si...j'avais un minoutaure (jeu de mots débile dont on comprendra -ou pas- le sens plus bas)
On avait déjà vu précedement que ce qui était bon pour l'homme ne l'était pas forcément pour le chien (ou l'inverse) et bien pareil pour mon chat.
Dans les croquettes de mon chat il y a de la taurine.
Quand on voit le cirque qu'il nous on fait pour le Red Bull que d'ailleurs tu n'en trouves pas, parce que les magasins écoulent leur stock de "faux" avant.
Enfin moi je m'en fous déjà qu'avec un éclair au café j'ai des palpitations caridaques et des suées. (L'éclair au chocolat ne fait pas cet effet, j'aime pas le café c'est tout, du coup j'en bois pas et si j'en lappe une goutte je saute partout et je dors pas pendant 3 jours.)
Donc c'est dangereux pour moi et on laisse mon chat consommer de la taurine !!! Comme ça que je ne m'étonne pas qu'il me bouffe les pieds, me griffe les bras et dévaste l'appartement.
Mon chat est dopé...
Mimotaure ...
Et moi je vais dealer des croquettes pour chat enrichies à la taurine...
24 juillet 2008
Et si...c'était à s'arracher les cheveux de la tête
Chose promis chose due, encore que j'avais rien promis mais une promesse tenue non promise c'est encore mieux qu'une promesse promise non tenue nan ?
Donc parlons de mes cheveux.
Oui rien d'original vu que tout le monde parle tignasse ça doit être dans l'(h)air du temps.
C'est qu'avec l'été, les beaux jours, les vacances on a envie de changer de tête et pour changer de tête on change de coupe (oh le beau slogan !) c'est un peu l'effet ni tout à fait la même ni tout à fait une autre.
En gros ça donne mes cheveux (donc moi) sont moches je vais tout couper. On va chez le coiffeur que déjà on est plus trop sûre, là la coiffeuse comprend jamais ce qu'on veut et ce qu'on veut c'est pas possible ? (Quoi tu peux pas me rallonger les cheveux comme je faisais avec ma Barbie et tout blonds ? et qu'en plus j'aurais les yeux bleux et des jambes de 1m60 ?) (ce qui en l'état actuel correspond à ma taille tout entière)
Après on sort soit carrément dégoûté qu'en plus quand elle a dit "ça vous change hein ?" on a fait "Ah oui c'est vraiment bien !" 60 euros pour couper 1 cm c'est cool tu veux pas un pourboire en plus, (en fait c'est 30 euros la coupe, et 30 pour la goutte de produit soin miracle) (ça c'est pour le plus simple : shampooing-coupe-brushing), soit effectivement c'est pas trop mal mais au 1° shampooing c'est plus ça rapport que j'ai pas fait l'école de coiffure donc je sais pas faire le brushing et ce matin, non, j'avais pas 1 heure devant moi pour le faire et quand bien même j'ai pas le matériel de pro.
Donc moi aussi je veux changer de tête et de couleur (oui dame nature aidée de père et mère ou l'inverse) m'a faite brune tout con avec du cheveux rare, sec et fin (merci la vie). Forcément je veux être blonde aux cheveux longs épais voire ondulés sur commande mais arrivés aux épaules ça m'énerve et mon prêt coiffure a été refusé.
Après ma petite semaine de repos que je reprenais le boulot je voulais me faire belle pour mes collègues (ceux-là même qui ont laissé dépérir mon PC derrière un mur)
Je décidais donc de tenter une coloration - pas chère, radine jusqu'au bout des cheveux.
J'ai scrupuleusement suivi le mode d'emploi, du moins me semble t-il j'ai appliqué, massé, laissé poser , émulsionné, rincé, appliqué le soin, relaissé poser, reémultionné, rerincé ça m'a bien pris 1 heure de temps tout ça...
Résultat mes cheveux sont oranges !
ça c'est pour vous faire peur
en fait c'est comme ça 
Si si moi j'appelle ça orange. En tout cas c'est pas ça que je voulais.
D'autant plus que ça me fait une sorte d'auréole (Sainte moi-même)
Suis allée voir la coiffeuse (une autre en fait, je suis infidèle du coiffeur) qu'elle a dit "Ben quoi ça vous plaît pas ?" " Nan j'ai dit c'est orange et ça me fait le cheveu filasse", elle a étudié le truc et elle a dit "Ben on pourrait reprendre en dégradé avec des mêches plus clairs et d'autres plus foncées " - "Nan j'ai dit de l'uni, tout pareil pas multiteinte".
Alors soit c'est une bonne technicienne (oui on m'a orienté vers la technicienne) soit elle avait pas envie de se farcir une coloration à 6 h du soir qu'elle m'a dit faudrait attendre un peu que je fasse 2-3 shampoings avant.
Bouge pas je vais faire 3 shampooings et je reviens. Comment qu'elle m'a vu venir elle a dit de revenir samedi qu'on aller prendre rendez-vous, que c'était pas grave, qu'on allait arranger ça, limite elle me tapotait pas la main d'un air compatissant.... Résultat j'ai rendez-vous samedi mais bon d'ici là je vais peut-être m'y faire (100 euros pour mes cheveux ça me dit moyen ) limite je me converti pour l'année à venir et je porte le voile.
Après j'ai les réactions polis de mes collègues "Ah t'as fait quelque chose à tes cheveux ? C'est joli ça te change" (ce qui était quand même le but recherché), "ça t'éclaircit" (oui j'illumine)
"Ta gueule je réponds, mes cheveux sont oranges appelle moi Zora" (la rousse)
"Mais nan je t'assure c'est bien" (quand on connaît le manque de goût de mes collègues ça fous encore plus les boules )
Une a risqué "c'est un peu clair quand même par rapport à ta base foncée" (oui mais je t'ai rien demandé, fausse blonde...)
déjà qu'en payant moins ! (suis pas allée là hein, désepérée mais pas folle)
23 juillet 2008
Et si...on pouvait enfin faire pipi au milieu des moustiques
Mes vacances ne sont par forcément, du tout même, l'occasion de randonnées ou trip exotico-tropico-paradisiaque style Koh-Lanta mêlé de l'île de la tentation.
J'ai pas le goût du risque et de l'exhibition.
N'empêche qu'on sait jamais et qu'un jour j'aurais peut-être envie de faire un trekking à Boa ou pélerinage en spartiates à Lourdes via St Jacques de Compostelle voire même que je me déciderais à devenir éleveuse de moutons dans les hautes steppes de Ouessant et que durant la transumance me vienne une envie, pressante que non je ne vais pas relever jupons et baisser culottes derrière un rocher ou un sapin.
Je mettrais donc dans mon baluchon : Uro Vogue qui me permettra de goûter au plaisir de faire pipi debout, comme les hommes, ou allongée si je veux pas quitter mon sac de couchage imprimé camouflage.
Et comme ces contrées sauvages et humides sont envahies de bêtes féroces et avides de sang j'aurais pris soin de prendre le Bite Relief
qui grâce à une décharge piézoélectrique (si si ) va atténuer ma douleur.
Comme les hommes une main occupée par la petite poche plastique et dans l'autre la bite pour éloigner les moustiques qui voudraient piquer mon postérieur....(la nature me rend poête...)
Note le lecteur randonneur pas de camping sans Uro(logue) et Bite qui te soulageront et t'aideront à voguer sur les reliefs accidentés.
Enfin en cas de grosse envie (ou de tourista) et de défaillance de l'appareil je mets aussi dans mon paquetage mon rouleau de papier toilette et de la citronelle (...à l'ancienne...)
22 juillet 2008
Et si...un inconnu m'offrait des fleurs
Dimanche qu'il faisait beau (mais pas chaud) je décidais d'aller promener mon chat. Oui je sors mon chat en laisse et je lui fais prendre l'air, c'est mon chat, c'est ma vie et je fais ce que je veux (avec mes cheveux aussi mais ça on en reparlera plus tard ou pas...).
Tout le monde aura d'ailleurs remarqué à quel point mon chat est raccord avec son panier et le paréo sur lequel nous nous installâmes tout deux. Chics nous sommes.
Nous voilà donc prenant le soleil, quand s'approche de nous un jeune homme (pas trop mal fait de sa personne) qui m'offre une fleur : Waooooouuuu un inconnu m'a offert des fleurs !
la fleur du nain connu qui n'était ni nain, ni connu....
Bon ok il l'a piqué dans la jardinière de la ville mais j'y paye des impôts alors après tout on peut bien m'en offrir les fleurs.
Il demande s'il peut s'asseoir, enfin en gros il tape le sol par terre à côté de moi et fait "moi assoir là pas problème ?!" Déjà je suis moins enthousiaste, je fais style j'ai pas entendu merci pour la fleur mais là je parle à mon chat vois tu mon cher Malhoug, Mabrouk, Melchior ? (j'ai pas compris et à l'instant même peu m'importe à vrai dire)
Bon il s'installe quand même moi je discute toujours avec Mimo.
Alors l'autre il me demande " toi mariée ?" Après tout c'est normal on dragouille pas la femme d'un autre.
- " Nan" que je dis, précis, concis et vrai (je mens pas tout le temps déjà que quand il a demandé comment je m'appelais j'ai dit Sophie, je m'appelle pas Sophie et je n'en connais pas d'ailleurs mais comme ça, là c'était bien je trouve style les malheurs de Sophie)
- " Travailles ?" qu'il demande encore (on fait connaissance hein normal qu'il demande ce que je fais dans la vie...
- " Oui oui...." scuse moi mais mon chat et moi on voudrait être tranquilles.
- " Française ? "
- " Hum hum...."
Bon à votre avis ce jeune homme
A) aime les chats ?
B) est tombé sous mon charme ce qui lui a coupé le souffle et du coup il parle par monosyllabe ?
C) est très intéressé par une carte de séjour et les avantages sécu que je pourrais lui procurer ?
D) Ne sais pas parler français ?
Plusieurs réponses possibles...
N'allez pas croire que mon ordi est réparé, nan faut pas rêver non plus !
Juste que je l'avais laissé à l'agence pour que Chronopost vienne le chercher et qu'ils ont oublié et que mes collègues gentils qu'ils sont ont pas voulu m'embêter avec ça et m'ont pas appelé (bande de c…va !) Du coup va falloir que je rappelle le SAV d'Acer qu'ils me renvoient un bordereau d'expédition (ça fera que la 3° fois, vu que le 1° je l'avais pas utilisé que j'attendais d'être en vacances pour expédier l'ordi) et va falloir que je rappelle Chronopost pour refixer un rdv, donc je crois que je vais aller direct à Bobigny, qu'ils le réparent devant moi (merde 3 touches bloquées ça doit pas demandé 1 mois de réparation quand même)